笑话锦集，哈哈

60度 · 发表于 2006-6-2 16:19:08

1、碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 13、上学的时候 有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

60度 · 发表于 2006-6-2 16:22:55

我是锄禾，你是当午 能听明白吗？

lee1203 · 发表于 2006-6-13 16:39:16

哎呀，好多都不够经典。。。。[em04]

随风 · 发表于 2006-7-15 01:02:04

锄禾曰当午 汗低河下土

60度 · 发表于 2006-8-18 08:27:21

证婚记一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝 她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富 情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士 通信。” 广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有 人应征吗？” “只有一封。”女儿叹息说。 “谁写来的？”妈妈问。 “我不能告诉你。”女儿说。 “这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不 可！” “好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。” 等待好运气一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下 不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小 姐急坏了。正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙 叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐 意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉 莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂 住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若 惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。 天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手 轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树 上，他知道猫是最爱吃鱼的。 汤姆回到家里，等待着明天的好运气…… 呸有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。 “怎么啦？”牧师问他。 “我所爱的人拒绝了我的求婚。” “呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不” 往往意味着‘是’。” “可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只 说了‘呸’。” 礼尚往来当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当 作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这 种东西给一个男孩子？” 玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给 我！” 物色女婿父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的 丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱 你。” 女儿：“爸爸，您怎么知道？” 父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他 一直没有来讨过。” 何时相爱一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的 工作人员问：“你们相爱多久了？” “或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。” “混帐！” “您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回 答更聪明。” 逾墙进来父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再 进我的家门吗？” “对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！” 十五年以后男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。” 女：”但愿你是一颗彗星！” 男：“此话怎讲？” 女：“彗星每十五年才出现一次。” 男：“ ......” 财迷心窍甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做 妻子呢？” 乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜 铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿 ......” 甲：“我看你是财迷心窍了吧！” 继父求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得 多，但我会更疼爱你的！” 姑娘：“你去问妈妈好了！” 求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！” 姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓 的。” 企鹅一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍 所，把自己的婚姻要求输入计算机： “我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服， 喜爱冰上运动。” 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企 鹅。” 枉费心机夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。 两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头 来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。” 贺信一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿 子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。 我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩 赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的 最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了 ……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！” 三字经花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天 有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在 太多了。” “真的吗？” “真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别 这样’、‘不许动’和‘放开手’。” 幸亏在信上遇见一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求 爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩 ......”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑 娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我 幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。” 姑娘是姑妈有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一 句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了 几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗： “怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一 家。” 小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘 也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。” 约会迟到甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？” 乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父 母亲写请假条。” 最后一招经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打 算如何追求呢？” 小张：“平时献些殷勤呀！” 小施：“我想献花给她。” 小赵：“那，那我献身好了。” 自刎一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇 结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。 姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上 面批了一行字： “对不起，请你还是自刎吧！” 急诊陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天， 一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同 她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例 办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相 当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以 “急诊”处理了。” 提亲有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么 向我爸爸提亲的呢？” “我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。” “爸爸怎么说！” “你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’” 路遇某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。 女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？” 先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。” 女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美 极了，真令人神往啊！” 先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就 恶心、呕吐。” 愚蠢的人一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花 枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈 起来。 几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲 说：“我要向您女儿求婚。” “你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业 的人？你又有什么本事养活她呢？” “我聪明——” “正相反，我看你是最愚蠢的人。” “何以见得？” “因为你向我女儿求婚！” 吃亏母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和 你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！” 女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先 生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了 什么亏呢？” 美好愿望年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好 愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠 的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这 样的可能吗？” “有。” “什么时候才会有？” “当你走错门的时候。” 没问题儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许 我们结婚吧！” 父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是 你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹， 所以你不能和她结婚。” 儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那 愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了 一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！” 出于良心一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路 上交谈着。 男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良 心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套 红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来 的。” 女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实 告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令 人讨厌的丑八怪吗？” 女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子 啦！” 左右为难年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心 问：“为什么？谁亏待你了？” “没有，每个人都对我好，我好为难。” “你为难什么呢？”太太问。” 女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小 的，少爷又要带我私奔……” 应用理数母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄； 然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五 十岁的男子，嫁给他可愿意？” 女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二 人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！” 求爱的试验在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂 亮的姑娘。 姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？” “你太美了，我爱你！”他直率地说。 “我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。” 这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。 “你骗我！”男子回头骂那个姑娘。 姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。” 东成西就某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。 东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙 子长得很帅，但家里一无所有。 父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主 意。最好是吃在东家，住在西家。” 昨天和前天甲：“你为什么要和他吵架？” 乙：“因为他昨天又向我求婚了。” 甲：“这有什么不好的？” 乙：“可我前天已经答应了他的求婚。” 一眼看中姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假 眼，你以前为什么不告诉我？” “怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面， 我就告诉你，‘他一眼看中你了’。” 不怕吃亏初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电 影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去 看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说： “那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较 的。” 破产女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么 样？” 男：“破产！” 结论甲：“我向王小姐求婚，她哭了。” 乙：“王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会 哭的。” 突然好转“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？” “哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向 我求过两次婚了。” 飞来横祸一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步 入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售 货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？” 售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这 下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流 坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名 其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。 原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌 曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横 祸。 尚未求婚一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我 求婚了！” “他已经向你提起了吗？” “还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。” 胜利者甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。 你这可怜虫！” 乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！” 甲：“此话怎讲？” 乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也 混在里面了。” 寻找妻子耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板 生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你 衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。 几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上 班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻 子。” 奇怪的亲戚甲：“方才那青年，你认识他吗？” 乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。” 甲：“什么亲戚？” 乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。” 治本之法一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶 快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动 一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙 起来，然后再量好了。” 越来越短在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。 姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳 舞，我觉得舞曲变得越来越短了。” 那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是 我的未婚妻。” 未来丈夫一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片 后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男 主角一样的勇敢？” 旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一 定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇 气。” 终身难托女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不 倒他昨晚服安眠药自杀了。” 母亲：“是吗？结果呢？” 女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。” 母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小 事都做错，还能托付终身吗？” 出奇制胜甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不 是该表现得殷勤些？” 乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。 这叫‘出奇制胜’。” 不出嫁的理由“卡罗琳，你干吗不找个丈夫？” “我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会 骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还 要找个丈夫？” 算计几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。 后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很 得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬 长而去。 小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家 时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在 你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？” “不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告 诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……” 消息医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了， 便说：“太太，我有一个好消息告诉你。” “是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。 “噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉 你。” 未婚同居阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。 父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美 丽，也要看她的内在。” 阿福（涨红了脸）：“我……已经看过了。” 忏悔莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。 “那么小孩总该有个父亲吧？” “高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样 的话，容易生出一对双胞胎。” 并非许愿女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男 一女。” 男：“你怎么知道的？” 女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那 里。” 心里有数甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每 当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。” 乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？” 甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。” 担心多余母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子 到你的房间里来吗？我真担心这种事。” 女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀， 所以担心的应该是他的妈妈！” 婚期哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双 亡，而且没有小姑子的。” 妹妹：“为啥？” 哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一 个小姑子不尖嘴的？” 妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了， 我也嫁了，你才结婚吧？” 反对搭配甲：“我和你结婚还有个条件。” 乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条 件都能答应。” 甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她 只有我一个女儿。” 乙：“这……” 甲：“怎么，你不同意？” 乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！” 分别对待女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟 他吹！” 母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。” 女儿：“里屋还有谁呀？” 母亲：“你弟弟的对象。” 两人世界儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于 答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。” 母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结 婚？” 儿子：“那就要看你几时肯搬走了。” 少两条腿未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动 不动就要几十条腿。” 未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要 两条腿。” 未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？” 未婚妻：“少你妈那两条腿。”

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